阿恩的澡盆

早上，他突然对我说，如果晚上没活动的话，跟着我混吧。

我知道他从来不过什么节，214或者七月初七。

我知道之前他一直暗示已经好久没有好好在一起。

我知道他要什么，但故意不像以前那样接茬。

他送我可乐和说了许久的泡腾片。

晚上，我们去天山吃小龙虾。他总喜欢把小龙虾叫作小龙。。。

然后开车送我回家。

在车上聊了会。

下车的时候，我突袭他，问他要答应送我的香水迷你装。我以为他会说，哎呀，放办公室里了。没想到他竟然拿了出来。呵呵。

那天，是我的生日。

我们一起去吃饭，然后你送我回家。

之前，我思量了许久，也制订了看上去完美的计划，可还是决定提前告诉你。

我不愿你最后一个知道，也不想你从别人口中才知真相。这是我们之间的事情，我一定会在第一时间亲口告诉你。

我说，我想要抛弃你了。

你的眼睛红了，你的声音哽咽了，你故作镇静，你把我紧紧拥在怀里。

我以为自己不会哭的，没想到还是流泪了。

一瞬间，悲从中来。

我抱着你。

好几次，我抬起头来故意说笑。

我说，你现在怎么这么胖了？什么时候你变得这么胖了？

五年前刚遇见你，你是那样清瘦的一个少年。

四年前，你的指尖游移在我红色的发。

我说，我会给你带礼物的，开光的佛珠，好不好？

后来，我们都哭了。

我说，准备领证的前一天，我一定会告诉你。

我说，以后不管我的身边是谁，你还在不在我身旁，我都会一直记得你。

你哑着声音说，我也是。

我知道你哭了。我挤出笑容来——骗人。其实一直以来我都知道你对我的感情是属于何种，因此你无需再说那样的话。

其实，我仍然有许多话未告诉你。

有时候，我会想起我们的孩子。那个还未出生便已夭折的孩子。我想，你和TA都会是我一辈子的记忆，有些罪恶，无法救赎，只能背负。

我们在北京的某天，我身体不适无法与你共游颐和园，你很早便回，在我耳边轻声说，我一直惦记你，没心思玩。

至于小三那样的身份，我从来都不在意。我在意的只是无法忍受同另一个女人分享，亦不愿冷眼看着你辛苦遮掩。不如将你还她。

今天早上，看到你的留言。

你说，至少曾经认真过。

我很意外，你会在那里留言，会写这样的语句。

我相信，我们某一刻的感情是真挚的。当时也一定想过将来在一起的天伦之乐。

只是，如今我要这句话又有何用？

那么，你能不能此刻也继续认真下去？

我们时日无多。

某：

我们结束吧。

“分手”这个词语从若干年前开始说，一直说至今日，你我都已麻木。

我想了很久很久，哪怕你看不到我脸上认真且疲惫的表情，都希望你能同我一起面对结束这样的现实。

我们都得承认，我们之间已经没有任何感情，因此也无法容忍迁就彼此。

我们已经不再亲昵，不再保持相同的步伐，没有共同的语言。不止没有爱，连什么都没有。除了即将到手的房产证上有我们并排的姓名。

我不想说谁对谁错，或者谁的问题更大一些。只是，这不是我想要的生活。

当我在地铁或公车上看情侣们旁若无人地亲吻甜得发腻，当我只能和朋友们一起去电影院看也许并不好看的片子，当我自己一个人逛街买衣服，当情人节的时候我捧着其他男人送的玫瑰，当请同事们吃生日餐，我都会想起你，想起我们。什么时候开始，我们变得这样疏远而陌生了呢？

前一阵，我们考虑结婚。我知道不是因为爱情，而是不得已。换而言之，如果我们结合，决不是自己选择了彼此，而是父母替我们选择了彼此，现实选择了彼此。尽管很久以前，是我们决定在一起的。

我们结束吧。我会过得很好。读自己想读的书，学自己想跳的舞，不用再在烈日之下和你讲道理还被你斥之为没什么好说的。

某：

我不想和你继续下去了。

这句话在我身体的任何角落盘旋，有时候已经提到喉咙口，我再硬生生地把它咽下去。

我想这些，其实你都知道。你只是一直等我开口，那么一切都可以轻而易举。

我们之间，应该从来不是爱，也许连喜欢也没有。

做小三是没有好结果的。我不知道自己是不是小三。大概算是吧。所以一直很鄙视自己。我不明白自己为什么不将这句话说出来，那么我们三个人，都可以各得其所。

我想象，有一天，突然宣布要结婚，那么你是不是会晴天霹雳。我想我是把你想得太脆弱了。你从来不是这样的人。

某：

我知道你对我很好。

你会买我喜欢的衣服送我，请我吃饭，也会在节日生日的时候送花到我单位。因此我总是格外的风光。

我们曾经相爱过，后来我不爱了。那是一段青涩的时光。

有一种女人，是将爱情建立在崇拜的基础上的。我想我就是。

所以我没办法喜欢你。虽然我非常想让自己喜欢上你，这样，接受你的馈赠和心意的时候，我会那么坦然以及理所当然。

对不起。

某：

你在哪里？为什么还不出现？

我已然度过了26个年头，如你还未出现，我怀疑是否已经错过了你。

这是一个阴谋。

你的。也是我的。

我想，大概我们都在等对方说出那句话，那么另一方都可以没有责任地如释重负。

你如此，我亦是。

我们之间，无论谁先说出那句话都是负心。无论现在才过了半年，还是今后过了半个人生半个世纪，直到我们失去彼此的踪迹，那根线，亦不能轻易扯断。

还是决定由我说出这句话，伴着一个阴谋。

其实也算不上什么阴谋。只是“刚好”那天你们会有活动，只是“刚好”是个说不清道不明的时机，只是“刚好”你无法解释。

到时，一句话就可以把我们的前因后果全部抹杀。

你是无需再费劲心思解释的，也不要再说会想办法解决，更不要说对不起。这是一个阴谋，所以你有没有理由，都不重要，都只是徒劳。这只是我的一个借口。

而我，也不算冤枉了你。

而你，也的确欺瞒了我。

我不是不难过的。不晓得你是不是也一样难过。

到时候。

到时候。

只要一句话。

我们就得面对舍弃所有欢愉的难过以及一切过往。

——我，将你还给她。

我2000年开始上网。

从一开始在chatroom里聊天，后来在一个球员的非官网写专栏，有自己的个网及BBS，再后来陆续有几个BLOG。

写字的人有时候很情绪化。一开始的时候，她希望大家来看，点击率越高越兴奋，到后来发现事无巨细到没有隐藏，于是厌倦曝光在众人眼皮底下的文字。

说到底，文字就是私密性很强的东西。像澡盆一样。

这样一来，开篇也算是写到主题上了。